開始高飛

        一天,抬头时...看到的....蓝天中...飞机拉着长长的烟...划过天际...
        一连下了好几天的雨,想起了以前在洪庆那边的秋雨,漫地的落叶上簌簌的水流淌过,小心的绕开它们,因为觉得很和谐,很美好,很美好....即便是在半夜里被雨水打下的枫叶也在悄然的托起已然汇成的小溪...晶莹的不只是流水...还有红的像火的枫
        城墙边已悄然的蒙上了暮霭...即便是夏天,这样的独静也会让人想到一个字"冷",冰冷的城墙,或许还有时间...触摸到的城角似乎也带着心跳----于是时空飞转----于是那片宁静突然多了铁马征歌;这样的震撼没有任何声响在激荡,简单,却不缺力度.小小的我只得五体投地...对时间膜拜.
        突然自己觉得自己好累...那时在一次有空从头彻尾的看完博客后的感觉...那样泰然自若的字眼早已蜕变...带着几许惊恐,几许怅然.像一个熬夜的人在疲惫的打着哈欠,所以不爱说,不想说出自己的心理话,都是虚假!自己躲在面具后怯怯的发抖,却还要发出泰然的声音,我真的好累了,这些天总是很多的不舒服,似乎预示着一切都要结束了,不舍,可是为什么我还有些渴望?人就是这样,对于美好的东西总是犹如水中月...那么美...却又那么让人不定...
       童话总是那么的美丽...每每我听到那史诗般的结尾都会对那样的场景充满了向往,"美丽的公主和王子终于过着幸福的生活",现在我明白了`即使是这样,公主和王子在生活中还是会有别扭的.因为这才是现实.现实和童话的区别就是这样的突兀,无论人们怎么接受...事实如此...

好久没有上来了```真的好久了...以为自己没有了那样刻骨铭心的痛,便也会失去驾驭文字的能力...早晨起来没有事情...西安最近的天气真的想让你骂天...热的人几乎要窒息了却找不到半点太阳的影子```呵呵...杀人于无形间...高手...半夜经常会伴随着恶梦被热醒,惊慌失措的看着满身的汗水努力让自己平静下来...然后点支烟,抽着睡着了....这样的夜晚,不知道大家都在做什么...又有多少人在做着开心的梦呢?真的羡慕你们...

或许有些东西,得到了,也便不会珍惜...经常提醒自己,珍惜所有能够珍惜的一切...因为真的有天失去的时候你才会发现真的很多东西...越是在生活中忽略的...那些往往是你用的最顺手的,爱的最自然的...难变的是那份永恒...或许世界上本来就没有叫做"永恒"的东西...这只是用来当作甜言蜜语时的装饰罢了...如此最好...少了些气定神闲的不在乎...这样...珍惜起来也便更加真诚吧`

往事如烟,或许对于我这样一个年龄的人,并不应该说这样的话,可是每每当我在深夜的黑中...依稀的忆起之前的我...却总是那么的陌生...倔强的脾气...突兀的刺...就像一个格格不入的怪物...只是在自己的小幸福中享受着幸福...可是现在的我,似乎没有了脾气,没有了刺,没有了自我...上大学前,妈妈说"去了外面,脾气好点...否则会伤到别人",现在我明白,褪去刺,我还应有坚硬的壳...

好久没有这样绝对的一个人生活了,自己像一架被放飞的很高的风筝...唯一牵连的是对于生活的牵挂...余下的...是穿梭过大街小巷时光流走的声音...看着线头这边的我,挂念着线头那边的你...亲爱的...你永远都不知道我有多爱你...醒来便有你的身影伴随...直到睡前..对着你的笑脸说晚安...一个人这样的生活...对着自己的思念开始恋爱...呵呵...说我神经?不如说是"精神分裂"吧...

辛苦吗?不觉得...一个向梦想追随的人...不会懂得辛苦...因为知道或许再努力一些...就会得到更多....
是太计较得到吗?因为那个苦等四年的孩子已经不在...


于是,渴望着...你对我的爱...就像一个饥渴的怨妇...

因为害怕黑夜的冷,想融化在夕阳里
因为恐惧沙漠的渴,想融化在清泉里
想融化在给你的爱里,因为只有这样...即使我们分开...还有它伴随着你...

突然发现我喜欢上了我们的天台...这些天我一个人在上面发呆,酣睡,然后接着发呆,地震打乱了我们所有正常的生活,天天露宿,学校停课,还有疯狂的想念家里...这就是这些天几近崩溃的理由,铺天盖地的被死亡的消息掩埋...网络上...电视上...

我不愿多看一眼,因为我怕我的眼泪会让我连最后一点的防备都没有了,那么多的孩子,还没有来得及用他们稚嫩的手描绘出梦想的天空,无情的灾难就让他们失去了生存的机会...真的...很无情...这样的无情...我知道很多的人都气愤,于是有人大喊"感应否?下辈子你做人来我做天!"相信,是整个中国的吼声.

逝者安眠,生者前行...5月19日2:28,2008年我坐在天台上,听着耳边的防空警报响起,看着蓝天,仿佛看到了离去同胞们渐远蹒跚的身影,他们相互依偎着,搀扶着,走向云端...此刻...我虔诚的祈祷...为他们,更为生者,为我们的国家...

这样的一首歌<memory>,在前些日子的<Cats>上演时早已能轻车熟路的哼唱出其中的歌词,此时却又添了一丝的哀伤,漫长的黑夜终会有终,新的一天将会开始

愿同胞...一路走好....


Momery

leave night , Not a sound from the pavement
Has the moon lost her memory
She is smiling alone
In the lamplight
The withered leaves collect at my feet
And the wind begins to moan
Memory, all alone in the moonlight
I can smile at the old days
Life was beautiful then
I remember the time I knew what happiness was
Let the memory live again
Every street lamp seems to beat
A fatalistic warning
Someone mutters and the street lamp sputters
and Soon it will be morning
Daylight
I must wait for the sunrise
I must think of a new life and I mustn't give in
When the dawn comes Tonight will be a memory too
And a new day will begin

Burnt out ends of smoky days
The stale court smell of morning
A street lamp dies Another night is over
Another day is dawning
Touch me,
It is so easy to leave me
All alone with the memory
Of my days in the sun
If you'll touch me,
You'll understand what happiness is
Look, a new day has begun... 

      题目有点绕,不过多看几遍就会懂得本篇的主旨,一个在如今的我们中广为流传的话题<长大>
     
      上高中的时候,那时侯觉得自己已经是大人了```这主要是因为受到初中生活的影响,中考之前天天暗无天日,老师心疼我们,于是带领大家望梅止渴:"同学们,你们要好好学习!上了高中你们就自由了!"于是,我们为了自由而努力着,虽然那时侯的我们稚嫩,但也知道了没有自由的可怕,于是我们用削笔刀把各自的小脑袋削的尖尖的,挤入了浩浩荡荡的中考大军.结果我很幸运的过了那一关,可是美中很不足的是我的分数444,老妈说我真是考出了风格,我也反倒不当回事```反正过了```多少分不一样么?于是开始看<萌芽>,开始学着写心情感悟,开始追女生,开始谈恋爱....仿佛那时的我才开始了真正的人生,不...准确的是人生的春天,那时学校要上晚自习,每天晚自己之前我都趴在学校的窗户上眺望远方展望未来,我大喊着赞美着我人生春天的来临,我同桌为了我的安全在窗台下面紧紧抱着我的双腿并向投来钦佩目光的同学解释"娃发春了,又失恋了"....于是我的第一春就这样被扼杀在世俗的目光中....同时也扼杀在那时似乎遥不可及的黑色高考中...老师那时候天天检查我们在学校的一举一动,甚至一天平均上厕所的次数都有过严格的限制,美其名曰"频繁的上厕所会令肾功能下降",我不知道是不是X老是我们当地电台每晚某某药推广节目的忠实fans,不过肯定的一点是孩子们在这样的高压下又一次对自由充满了向往,与上次的不同,这次更加有了目的性...我们不是盲目的成长,要有理想有追求,成为四有新人...不知道又是哪位猥琐的高人说在这样的口号声中喊出了中国某些群体的心虚,别人有的他没有,于是这样喊起来,大家都一样了...我汗...不过他锋回路转,说不要乱想,有的人没有文化,于是要这样喊起```显的有文化...我沉默了.原来是我想多了,那样的单细胞草履虫只会随风高唱"只有我摇摆",长大的是我们,复杂的也是我们了...于是不知道哪个角落又刮起了"80后"的风...仿佛"80后"的我们就是害虫的代言,盲目,缺乏信仰,没有激情....我们仿佛丢失了同龄人本应拥有的一切,常常和朋友们互相嘲笑"看!我们都是社会的小白老鼠,实验的失败品"...是啊!代号"80后"的这批白老鼠是失败的...我们是无奈的...
        高考后的我们尽情的闹了几天...有一天夜里我们都喝大了,走在街上,突然路边的花坛跑出了一直流浪狗...瞥了我们一眼,然后就忙它的事业去了,A说"咱们都成了狗不理了"...好冷的笑话...让我不由得打了一个寒战,没有办法了...因为要各奔东西了,没有了相互掩护撤退的日子,孤军奋战吧```那个暑假的我们都颇有些"壮士一去兮不复还"的意味...走之前大家开始互相嘱咐...谁也没有底,对于传说中的大学生活...还有以后的生活,大家似乎都开始如梦初醒...于是有很多人在毕业册上写到"醉生梦死"...我也不知道自己会何去何从,去火车站买车票,看到长长的民工流...心里不知是应该庆幸还是应该悲哀...单纯的我甚至不会知道在未知的大学路上会有多么坎坷的路在waitting for me....
        腐败,这是我对于大学的唯一印象,如果说学校是一个小社会的话,这也很好的引证了我们的生存环境,与其振臂大呼fuck you !不如我们安安静静的想想我们到底是为了什么?这是我越来越频繁问自己的问题...刚到大学,谈恋爱...就像刚刚解禁的小排量汽车一样...疯狂的在学校的主干道上接吻...游走在学校的山山水水,单纯的我以为这样就会幸福相依的度过四年,然后创业,然后成家,简单的犹如一张白纸...可是在现实面前我被打混了头,自欺欺人的后果就是被人卖了还要帮人数钱,然后说谢谢,然后说再见...很明显我是这样的人,以为这样很酷,没想到我的酷早已被来来往往的人群淹没,他们的茫然让我觉得我连哭的意义都不存在,于是我也开始学会麻木....麻木不仁的看着弱肉强食,麻木不仁的看着不劳而获,自己仿佛在行尸走肉的生活着...每天过着虚无的生活...
        我越发的爱上了学校的图书馆,看着书架上码放着高高的图书...心里真的开始向往光明...俨然觉得自己就像是井底之蛙...呆望着...然后拿下几本...似乎那不仅仅是书,而是我的希望,对于未来梦想的救命稻草,于是发誓要好好的学习,于是那句话又开始回响在耳畔"为了明天的自由,我们要好好学习!"我们到底是为了什么啊?!

    

       好久没有写字了,界面打开,就像老屋猛然被敲开...尘封过的心情静静的摆在那里...很好看.除此之外...便是麻木....
       
                                                                                                                                                    ----------把这句写在文章之前....

      今年的雪好大,下的好长...电视上...网络上...报纸上...到处都充斥着雪灾,纯洁的天堂使者却在人间闹出了灾祸...可是我知道什么都是好的...甚至有些幸灾乐祸...每天不停的看雪...在窗口,在走路,在车外,在睡前...仿佛世界真的干净了...让我开心的咧嘴傻笑...看着飘扬的雪片,真好,即使很冷

         今天开始下雨...秋天开始了...一层秋雨一层凉...凉,到了心里,滑入心底...
         纷纷扰扰,剪不断理还乱的....每天不知道为什么为什么总是开心不起来...或许早已经知道,却找不到开心的办法...强迫自己去听开心的事,开心的歌....却感觉自己有更大的失落感...在下雨的晚上一个人游游荡荡...安静的校园只有在10:30以后了,突然好心疼...以前的日子历历在目,可是现在完全变样了...呵呵`
         今天晚上外面迎新晚会,不由得想一年前的此时...我陪她出去吃饭...她说"你不去,我也不去.你去哪,我就去哪"....可是现在的我...却孤零零的...承认现实吧...我和她都在对自己这样说....
         大学不要再恋爱了...我对自己说...王说我有自己的爱情信仰...那么我就这样的守护着我的信仰...等...在初中毕业的时候也说过这样的话...虽然没有最后的幸福和期待中的圆满,可是我依旧相信...等待ing...

        夜,中秋...校园里挤满了欢乐的人...
        一直在抱怨学校的学生好多...今天也是,到处是温暖的颜色,本来不大想过的一个节,一个苦节...呵呵`今天莫名其妙的增加了好多课,本来空闲的星期二变得忙碌....懒散...人总是昏昏恶恶的,晕头涨脑的...就像喝醉了酒,头要爆炸,胃也是翻江倒海的...却不知道怎么`?嘴角僵直的上翘,我想我是真的醉了吧...呵呵```现在除了傻笑还是傻笑...告诉自己要好好的心疼自己...可是...更多的心还是在外面.........
        今天上实验...看ppt...坐在她的身后...看着熟悉的身影...看着手中的手机...你知道吗?今天我做了许多的事```都是为了你...希望你能懂...我想让你幸福...让他给你幸福....让你幸福....一周,接下来一月...分开了...就想整个世界被隔离开...今天主打佩妮<街角的祝福>...此刻你一定很幸福吧```在这样醉人的夜...圆圆的大月亮...孤零零的看着我...我也很无奈的看着它...呵呵...好多的无辜...我到底怎么了?我想我会过得很好...适应这一切...没有她的日子...适应一个人的路...一个人的校园....在路口看到了一对情侣...男生烂醉,女生扶着他...显然男生好重...步履艰难的走着...呵呵...那一暮好熟悉...摇着头,它不再属于我...那到底什么才是我的?
        过节吧`以后还有好多的节要这样过啊```我觉得自己开始面对现实...悄悄的鼓起勇气...超级的疲惫...很晚的睡,很早的醒来,每天吃很少的饭,学会静静的观察,说很少的话...觉得好累...好累...黄说我好灰...房笑我还没有放下...是啊`我也在想,为什么会越来越觉得刻骨...死掉了```才发现原来是这样的深...深的甚至让我觉得恐怖...我还是我吗?我到底是谁的宝贝...?或许谁都不是谁的谁...
       过了今天的苦...还有明天的伤...不怕了,不哭了...就是再疼...也要微笑的走下去...         

        小时侯学画画的时候,先生教我,国画的传统是留白,空泛其实是最好的点缀...今日突然念及先生的话才晓得,先生的用心和挂念,感极涕零...
        惭愧,我的悟性这样的差...原来艺术的道理同样充斥在生活中,留出一些空白...做什么事情都要留下空余,给他人呼吸和想象的空间...于是不会再把自己完全的交给谁,这又是何必呢?曾经一个人的时候梦想着做一位旅行家,随遇而安...走着一路,笑着一路...最后面朝家的方向微笑的死在路上...不敢给谁说起...这样的梦想```又有谁能够承担啊?不需要了,既然是一个人的旅途,太多的牵挂就会束缚了手脚,美丽的景色来不及欣赏便到了黑天...于是寄身于山水...寄情于山水,自己好好的休息...醒来,微笑着继续行走...我想这样的背影一定很美```从背影,便能看到我的幸福.我会经常写信给我的朋友们,告诉他们我的所见所闻,我的快乐与悲伤....我会学着微笑着和人打招呼----即使是陌生人,我也祝福他们........没错!像海子...像海子的春暖花开...这是我高中时候最喜欢的文字,再次念起它们...
        今天上网的时候看了好多朋友的网页,看了好多的卡通图片...每天都要告诉自己"要去笑,一定要微笑!",我知道我笑起来傻傻的...可是我还是要笑...不许哭!梦里即使惊醒...也要平静下来...蜷缩着饱紧双膝,只有手机的亮光照着...摸索的想去找只烟抽,手指却碰倒了桌上的水杯...于是这个夜晚...它碎了...我再也没有办法控制自己的情绪...躲出房间....在走廊昏暗的灯下凝咽...不敢出声..于是咬破了嘴唇...血好腥,好难喝..."哭完了吧?没有用的家伙...滚回去收拾你的那些垃圾去!"我看到了我---他蹲在我的面前,可是他不哭...反而在嘲笑着和我说话...我想说我没有哭!可是我知道现在我没有办法面对...甚至是自己...无语中一片一片的拾起地上的碎片...又不小心的胳破了手...这次,我自己开口"你真是个没用的东西"....屋子里悄然...没有回荡....
          一个自己在吃另一个自己...这就是我这几天做的梦...请赦我,请将我一生的渴望收藏好,妥善安放,细心保存.免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依...以最虔诚的姿态俯下身,躲近大地的怀抱----任由它吸去我的体...吞下我的温.....
        模糊中好象以前有人起网名叫"没人要",大家都笑```说你这样都没人要,那我们怎么办?起这样傻名字的人就是我...可他们现在都很幸福...可我...没有了翅膀...飞不起来...于是用双脚的奔跑追逐太阳,希望它能赐给我一个可以没有黑天的世界...让我能在高速的流火中旋转,翻飞....不要有片刻的停留,些许的安静---直到我能死去...我追不上太阳...它也吝啬的不愿多照耀哪怕多一分钟...所以在污杂的世界我苟活着...瞥一眼世界...然后低头继续舔自己腐烂的伤口...

        


                     谨以此文,纪念我们在一起的日子,以及...
                                                          一切刻骨铭心的日子....
       



         秋天,不知不觉的又如期而至...刺眼的阳光,蓝蓝的天空.还有就是西安的昼夜温差...一切的一切开始让我难以适应...这是发生在我入学一年后....呵呵```确实很讽刺...但讽刺的事情并不止如此.娜娜离开了我,因为我的脾气,第一次真实的感觉到是因为自己脾气的坏....让别人这么难以忍受.同时也让自己这么难受....
        原来我很高傲自大....原来我不懂得关心别人....原来我甚至不会去对别人微笑....今天发疯似的在钟楼广场大笑----没有原因的笑,笑的撕心裂肺...笑的流出了眼泪...坐在街边小店落地橱窗旁,惊恐的看着来往的人...警惕...所以没有了幸福的感觉....
        刚开学,却已经没有办法打起精神....想着上学期连滚带爬的通过考试的狼狈模样...暗暗下定决心不要再让自己颓废...于是在大家面前坚强,该懂的我都懂...可是就是难受....好难受....才多久...孤单就没有间断的侵扰...连饭堂的苍蝇都是成双成对,唉```又是讽刺了.心疼到疲倦...然后昏然入睡,醒来的枕巾不觉中浸湿了一片,睡前忘记摘下的隐形眼镜,也不知什么时候流到眼睑上,自己看不清了...什么都看不清...其实或许一直,自己就没有看清过...镜子里面的我好颓废----头发又乱又脏,眼睛又肿又空,嘴唇干裂,黑眼圈都出来了...呵呵`一个完美的失败者形象....我彻底的被打败了----却连对手还没有搞懂是谁...
        或许我应该为自己振臂加油,可是这痛....会过去的吗?我真害怕有一天真的忘记....忘记这样刻骨铭心的疼.......
        你好...你们好...你们都好...我真的谢谢一直陪伴着我的人----学校里的老师朋友们....同学朋友们....社友朋友们....还有此时在我身边cs的兄弟们...因为我,让你们操心了,半夜被我挖起来听我说莫名其妙的话,课后被我拉着听我说莫名其妙的话,晚上被我拖着听我说莫名其妙的话...还有莫名其妙的陪我通宵...我懂,你们都爱我...我是幸福的,你们不会问我太多事情,因为你们知道那是我的痛...我也想让你们知道...我也爱着你们...深爱着你们.... 好感动的是因为那天璞说,不管你做出怎样的决定,我们都支持你....那么,请一直支持着我的生活...不要再离开了.......
        娜...我一直没有把自己当做什么,真的!我很爱开玩笑,尤其是喜欢逗你玩的...所以或许说了过分的话,你却当了真...伤到了你,却一直没有顾及到你的想法...满是愧疚.你的选择我尊重...可是请你不要忘记我们在一起的日子,有你在,很快乐...有些话平日里讲给你,你一定会笑我矫情,可是如今身边空空的,我还能说些什么呢...只好喃喃的唱"爱我,别走..."明知道你不会再听见.在人群中行走,还是会习惯性的回头,想看到你紧跟着我身后的身影...习惯真的不好...但我们都要好好的...你离开的日子,我会好好的生活,改掉自己的毛病,不让你失望.你要记得,记得我在军训的时候给你唱<浪花一朵朵>,记得我要变成你的糟老头,你要变成我的老太婆,,,要记得你说的老公会来娶你回家,记得在我喝醉的时候是你把我扛回学校...记得我们一起去多彩给我买新衣服...记得我们一起去镇上吃串串...记得我们一起去坊上吃小炒....记得我们一起在宝鸡的那个假期...记得你依靠在我身边的哼哼....你要记得我们一起的点点滴滴...好不好...好不好...?
        我不知道我自己到底怎么了...却早已对着屏幕泣不成声...打出的字也模糊的不成样子...在天亮前,请再让我哭一场吧```我不介意把自己的情绪显露在这里,因为这里都是我最爱的你们....

        ps:我的字,娜娜总是不喜欢看...因为看的太累...希望这次...能读下来...

今夜,终于,曲终人散.

不知是怎么了,心沉着,熄灭了台灯...想象着只有显示器照亮的脸庞,此时像是在端详另一个人,他怎么了?谁也不知道...只是在面无表情的打着大段的字体,然后删掉......低头看到卧在脚边的狗儿,好想去拥抱这毛茸茸的宠儿...却又不忍把自己的悲伤感染给它...还是让它安稳的睡吧`

以前看<向左走,向右走>的画册...想来,场景被无尽的错过充斥,可是最后,他们站在了一起....我孤零零的看着他们依偎的背影,微笑...习惯了这样招牌的笑,许多的无奈...即使是失败,也是要微笑的...不知道是谁说的这样的话.

其实我不是一个肯承认失败的人,所以倔强的超乎想象...前些天又有篇稿件被退了回来,他们说这样的文章没有人能够接受.笑了!要不是什么狗屁人,我才懒得把这里的东西往外搬呢!我告诉他们,我不会写文章,所以别指望让我给谁写个什么!觉得自己很高傲,其实自己没有什么了不起的,可是再卑贱...在自己的文字面前,也要安稳的驾御.呵呵`又是P话

这个假期没有去刻意的见什么人,可能大家都很忙吧!有时在路上遇见了,打过招呼便了事,偶尔翻手机的通讯录,想起来了,便发一条问候过去...懒洋洋的坐在网吧玩wow,除此...便是在家边掰核桃吃边看<家有儿女>了...很安逸```估计胖了不少```军训瘦下来的这会全补上了....

话题总是在变换,像是在逃,终于,曲终人散....这是逃也逃不掉的....错过了太多...也就没有交集.你走了,我拖动着鼠标不停的看聊天记录...是啊!为什么在你需要的时候我没有在...呵呵```是我的错...对不起!微笑的扬起头,然后深深的弯腰鞠躬,是该谢幕的时候了吧!再长的故事也有结尾,更何况是这样一台枯燥无味的独幕剧!没有掌声...只是孤芳自赏.疯狂的自恋...呵呵```俯下身去,让泪水径直下落...溶做舞台的一份子...温暖整个孤寂的舞台...